Мой муж — ебанько. Он работает сисадмином, вроде хорошо разбирается в технике, но из-за этого одни проблемы. Нельзя ничего купить, чтобы он не докопался до меня, что это хрень, работает не так, а я дура. При этом он всё время перепрошивает все телефоны, компьютеры, после чего они начинают жутко тупить, зато никто за нами не следит, а то вдруг кто-то украдёт мои сообщения с другими мамочками из клуба про какашки и сопли детей. А недавно он так перепрошил телефон, что тот просто перестал включаться, потому что прошивка была не адаптирована. В итоге я тупая, а он — умный.
 
Это происходило в школьные времена с моей одноклассницей. Она была хорошей девчонкой и классной подругой. Её насиловал отчим, который был абсолютно у всех на хорошем счету. Естественно, ей никто не поверил, а в первую очередь её мама. Узнала, что беременна от отчима, в ванной вскрыла себе вены. Врачам спасти её не удалось. Она написала предсмертную записку, положила её в тетрадь, наша классная, когда домашку проверяла, обнаружила её. В записке она всё рассказала про отчима. Это как же нужно довести человека, что он заранее планирует свою смерть? Наконец-то зашевелились тогда все, начались проверки, отчима посадили. Мама её спилась, но мне ни капельки не жаль, детей нужно слушать.

1. Моя семья очень религиозная. За обедом, как всегда, мы начали говорить о вере. Молодая жена моего брата не разделяла наших взглядов на этот счет. Она сказала: «Не думаю, что может случиться что-то, что заставит меня поверить». И сразу после этого из бутылки с резким хлопком выскочила пробка. Из бутылки коньяка!
 
2. Когда я был совсем маленьким и не умел правильно говорить, я часто издавал звуки, похожие на мяуканье. Было очень весело, поэтому родители записывали мои монологи. Потом я вырос и окончил Академию восточных языков. Недавно я нашел в старых коробках эти записи и решил их послушать. Оказалось, что я произносил на японском языке очень понятные предложения, в которых молился японской богине Инари, защитнице солдат.

Свой рассказ я хочу начать с того, что я обычный учитель начальных классов.
Работаю в Московской школе, а на праздники возвращаюсь домой в маленькую деревню под Самарой. Так вышло и в этот раз.
Билет в плацкартном вагоне. Незнакомые люди. Каждый раз со своей историей
У меня боковое,нижнее. Сижу, жду соседей. Вагон переполнен.
Минут за 5 до отправки заходит человек. Военная форма, балаклава. Два метра рост и косая сажень в плече. Рация, ножи на поясе. Нашивки на плечах кричат о том, что передо мной музыкант, которого знает весь мир. Лучший в аду, как принято считать.
Мужчина грузно опускается на свободное место, сбрасывает рюкзак и стягивает балаклаву. Под ней пацан - ровня моему сыну.
Добрый вечер - сурово здоровается военный.
Ну, думаю, поездка обещает быть веселой.
Но на самом деле, веселье только начиналось.

Выражение «хороший русский» получило известность в Европе в прошлом году, однако в японской прессе оно появилось еще сто лет назад – во времена японской интервенции в России.
 
О «хороших русских» рассуждает безымянный офицер Императорской армии Японии, один из пяти героев статьи писателя и историка Ёсино Сакудзо (1878-1933). Статья «Состояние наших войск на передовой в Сибири, как его видят молодые офицеры» была опубликована в мае 1922 года в одном из старейших литературных журналов Японии Chūō Kōron. Сакудзо постарался донести до читателей подлинное положение японских подразделений в России. Для этого он предоставил слово находящимся там офицерам, чьи имена и звания были скрыты по соображениям безопасности.
 
Все опрошенные Сакудзо военные сошлись во мнении, что армия полностью деморализована, так как никто не понимал смысл оккупации русских земель. Официально японский контингент находился в России для защиты местных жителей от коммунистов и преступных банд. В реальности ни японские солдаты, ни их командование изначально не могли отличить одних русских от других, что часто оканчивалось либо неоправданной жестокостью, либо столь же неоправданным бездействием:

... И это наверное лучшее, что она сделала для меня за долгое время. Я понял, какой я был терпила и надо было давным-давно разводиться.
 
В браке были пять лет, до этого ещё три года встречались.
 
До свадьбы всё было идеально. И отношения, и секс. В плане секса она была в восторге от меня. Особенно от моих пальцев и от ласк языком. Сама тоже любила мне доставить удовольствие оральными ласками.
 
Где-то через год после свадьбы стали появляться проблемы с сексом. То она не хочет, то настроения нет.. Стало очень сложно её возбудить. Но как-то справлялись.
 
Она работала 2 через 2 по 12 часов администратором. По факту ничего не делала на работе. Но за это и получала свои 25к.

Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.
 
Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.
 
Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.
 
Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».

1. Я знала, что мой парень из религиозной семьи, но не представляла себе весь уровень этого. Они принадлежали к какой-то секте, название которой мне даже не выговорить. После знакомства с его родителями они повели меня в дом друзей, где попросили раздеться, после чего все мое тело натерли маслом, что-то говоря на непонятном мне языке. Я стояла голая и едва сдерживала смех. Потом я с ними нормально общалась, а через несколько месяцев его мама сказала, что у нее было видение, что я практикую колдовство, и мне было запрещено появляться на пороге их дома. Я поняла, что наши отношения с парнем долго не продержаться. Он был добрым малым, но искренне верил, что кости динозавров это проделки дьявола. Наверное, до сих пор считает, что чудом спасся от отношений с ведьмой.
 
2. Когда я впервые привел свою девушку домой, мама отвела ее в сторону и показала разную детскую одежду в шкафу. Сказала, что сошьет такую же для наших детей. Не могу поверить, что девушка не сбежала от нас в ту же секунду. И потом ведь действительно шила одежду для наших детей.

Как-то раз возникло непреодолимое желание интимной близости, по причине чего был вынужден обратиться к своей второй половинке с выпирающей инициативой. Но, не голосуем! моя инициатива была отклонена.
 
Я уж и так к ней, и эдак – и живот втянул, и мышцами поиграл (так себе зрелище, конечно – играть тем, чего нет). И комплимент сделал. Даже два. И массаж обещал, и даже пожмякал и погладил, обозначив всю серьёзность своих слов и намерений, да только без толку. Сколько не уламывал – не уламывается.
 
- Спать, - говорит, - хочу, сил нет! Отвали, бешеный!
 
И засопела.
 
Что ж. Мы люди не гордые! Нет, так нет. Оставил свою зазнобушку почивать, а сам на кухню отправился – в пикабушечку позалипал, а потом и перекусить решил перед сном. И захотелось мне вредного чего-нибудь, прям ненатурального. Чтоб, так сказать, добить себя окончательно. Нашел в недрах кухонного шкафа бич-пакет, залил кипятком, сижу, жду, когда заварится.

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.
 
Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.
 
Чат:
 
— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?
 
Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
 
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
 
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
 
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Мне было лет восемь, и был самый конец мая, а это значит, что добрые родители мои, под подбешивающую меня присказку «хорошо в деревне летом!» таки сдали меня на каникулы деду с бабушкой в село, и я, не имея иного выбора, с головой окунулся в скупые радости сельской жизни.
В то лето у сверстников моих сельских было повальное увлечение велосипедами. Нельзя сказать, что данное транспортное средство было обделено вниманием в другое время, но в этот год страсть к украшательству была возведена дружками моими в полнейший абсолют.
Я не видел причин отставать от приятелей и быстренько уняв тоску по родительскому теплу, деловито вывел из сарая огромный, чёрный велосипед «Украина», неповоротливый и неподъёмный, для меня тогдашнего, дребезжащий всем, что только могло там в нём дребезжать.
И началось! Кататься на нём я мог только «под рамкой» что было крайне неудобно и сейчас я вообще плохо себе представляю, как это у меня получалось, но тогда это меня нисколько не смущало. Я довольно ловко гонял на нём по не асфальтированным улочкам и, потакая местной моде, посвятил себя целиком великому искусству превращения двухколёсного транспортного средства на цепной тяге в пёстрое подобие цыганской кибитки и дьявольского катафалка с адского маскарада.

 
Однажды Георгий узнал, что наш родимый холодец попал в Топ100 "самых отвратительных блюд" мира - на 67-е место. Не сказать, чтобы Георгия это так удивило. Всех его знакомых иностранцев холодец пугает. Демон на тарелке, внушающий ужас. На него смотрят, как на Чужого, женившегося на Хищнике. Реально, Георгий знал девушку из Новой Зеландии, которая, увидев ЭТО, стала заикаться. «Не бойся, просто попробуй его». «Господи, я не могу. Он что-то чудовищное. Готов разверзнуться и поглотить тебя, как создание с другой планеты». Дама так и не смогла себя заставить. Человек из Малайзии подкрался к столу осторожно, словно мангуст при виде кобры. Он вдохнул воздух обеими ноздрями, и заявил — «Нет. Ни в коем случае".
 
"Почему, блядь?" - вызверился Георгий. "В запахе есть беззащитность обнажённого тела». «Естественно, — стоически ответил Георгий. — Блюдо-то мясное — и того, из кого его сделали, явно раздели». Даже шведы, способные вкушать совершено дивную тухлятину, от аромата каковой падают в обморок лошади, отвергли русский деликатес на стадии обзора. «Оно хуже поражения под Полтавой, — заявил мне шведский журналист. — Я вижу в страшном месиве то, что случилось с нашей армией. Ешь сам своё варварское кушанье». Георгию ничего не оставалось делать, кроме как сдаться. И больше не настаивать на любезной нам закуске, превращённой его заграничными друзьями в жертвоприношение богам зла.

Ох, до чего чудесные бывают люди!
 
Обратились сегодня с весьма любопытным вопросом. История традиционно начинается с того, что жили мужик да баба. И было у них два сына - старший умный был детина, младший был и так, и сяк. Нажили две квартиры, которые завещали старшему сыну и умерли лет 20 назад.
 
История умалчивает о том, что случилось с другой квартирой, факт тот, что в одной из них проживал сын младшего сына - соответственно, племянник старшего. И вот помирает и старший сын. У самого детей не было - только жена, соответственно, она и стала наследником всего имущества, в том числе и упомянутой выше квартиры.
 
Младший с женой пошли к жене старшего. Так и так, бабушка с дедушкой обещали внуку квартиру оставить, а ты - вообще незаконная наследница, переписывай квартиру на внука. Не знаю уж, по доброте душевной, или по каким-то другим соображениям, но жена старшего сына согласилась переписать квартиру на внука.

Работаю на заводе почти инженером. Обычно с рюкзачком хожу, а сегодня с большой сумкой пришёл и оставил её в камере хранения на проходной, достав только пакетик, в котором обед с собой взял. И вот иду я с этим пакетиком в руках по территории, а она у нас большая, и навстречу мне один знакомый.
 
— Привет. Чойта у тебя? Фу, ты что, из дома жратву таскаешь? Ходишь как лошара с пакетами… Чо, денег на столовую не хватает?
 
— Привет, – коротко поздоровался я, пожал протянутую руку и пошёл дальше.

Далекий, а вроде такой близкий 2019 год. Я работал тогда в отделе продаж легкового транспорта Volkswagen.
 
Немного предыстории и рассказ о себе любимом. На тот момент мне 30 лет, 183 сантиметра и 104 кг. живого веса. Не красавец, но и не урод, обычный, но неплохо одетый и вполне ухоженный молодой человек. Зарабатывал в те золотые времена с учетом откатов от клиентов (в автобизнесе вполне распространенная схема дополнительного дохода сотрудников дилерского центра) порядка 300-350 тысяч не самой устойчивой валюты. Своя 3-х комнатная квартира в спальном районе нашей столицы, новенький Volkswagen Tiguan R-Line и любовь, а главное возможность путешествовать и изучать наш мир. Вроде вполне себе неплохой вариант для противоположного пола, но не для моей коллеги из отдела КСО (кредитно страховой отдел).

Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.
 
Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.
 
- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.
- Ой, да к нам тоже захаживают и всех корми бесплатно, а то пугать начинают пожарными да налоговой.
- Да, пидоры они все и в телевизоре пидоры! А щи у вас отменные. Давно так не жрал.
- Я же говорю, самые обычные. Всегда такие варю. Заезжайте к нам почаще.
- Бля, да, я бы женился на такой, кабы такие щи каждый день дома рубать.
- Прям так и женился бы,- тут каждый второй жених - улыбалась Валентина.
- Отвечаю.

Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.
 
Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.

1. Я работал баристой. Пришел парень и попросил напиток за 5 долларов. Он стал рыться в карманах и протянул мне 3 доллара мелочью. Я сказал, что этого недостаточно. Он ответил, что это все, что у него есть, и неужели мне так трудно добавить два бакса из своих чаевых. Я взял себя в руки и вежливо сказал, что не буду этого делать.
 
2. Мой знакомый как-то сказал: «Вот не понимаю я этих бездомных. Возьми и купи дом. В чем проблема?» Он из очень богатой семьи и понятия не имеет, сколько стоят дома. Он никогда не работал, вообще ничем не занимался. В универе еле держится.
 
3. Ездили на экскурсию в национальный парк. Смотритель предупредил, чтобы мы не сходили с троп, потому что тут водятся медведи. Одна женщина спросила, а почему медведи не в клетках? Да потому что мы не в зоопарке, ответил ей смотритель.

Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.
 
Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.
 
Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения. Что если всё плохо в быту, то и тут плохо. Хотя, мне казалось, что с этого быт должен налаживаться(можете меня поправить, если это не так). И моё либидо начало угасать, мне казалось, что я делаю ей больно, что проблема большая во мне, что я человек из-за которого так плохо нам обоим. Я вообще перестал получать удовольствие, не мог нормально начать, не мог нормально закончить. Мысли о импотенции вообще не покидали мою голову, депрессия нарастала. Со своей стороны скажу, что никогда не изменял и не было мыслей об этом.

Вызов на «перелом ноги у мужчины 31 года». Приняли. Едем. Поднимаемся.
 
— Что случилось?
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
— Верная последовательность.
 
Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.
 
— Тебя как звать-то?
— Леха.
— Как ты умудрился ногу сломать?
— Прыгнул неудачно.
— Откуда прыгнул?
— С балкона.

Сегодня узнал, что оказывается есть термин "финансовая измена". Если так, то я финансовый олень, судя по всему.
 
Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один - 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.
 
Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время - полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.

Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
 
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
 
Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.

Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.
 
Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.
 
Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.
 
В дверях магазина его приятно окатила горячим воздухом тепловая пушка, снег растаял, и одежда вмиг стала мокрой. Кротов засунул руку в карман, потом в другой, в третий… Списка нигде не было. Он хотел было достать телефон и позвонить жене, но вспомнил, что тот впал в летаргию.
 
«Ладно, по памяти справлюсь», — успокоил себя Кротов и вклинился в мир людей, тележек и предновогоднего повышения цен.
 
Кротов справлялся легко, отдавая предпочтение готовым наборам: нарезки колбас, сыров, миксы морепродуктов. Когда почти все было сложено в тележку, Кротов остановился и задумался. Мир вокруг замер. Пропали суетливые люди, раздражающая музыка, плачущие дети, голоса в динамиках. Кротов устанавливал связь с подсознанием, пытаясь отыскать в его глубинах рецепт банального оливье.

1. Моя любимая: человек после серьёзной операции или многолетней комы просто встаёт и уходит из больницы, как будто всё нормально и не нужно никакое восстановление.
Один из топовых комментариев: Бесит просто. Моя мама была в коме 30 дней, и два года она использовала сначала инвалидное кресло, потом ходунки, потом трость. И это она ещё была относительно молода и в хорошей форме, и везде ходила пешком.
 
2. В любой ситуации и в любое время женщины полностью накрашены.
Один из топовых комментариев: И волосы у них всегда выглядят шикарно.
Другой топовый комментарий: Мне кажется, в повседневной жизни волосы хорошо лежат у всех, кроме меня. Как будто ветер только на меня дует. Поэтому я ношу шляпы.
 
3. "О, вы учёный! В чём специализируетесь? — Во всех разделах биологии, физики, химии, техники, программирования, а ещё в хакерстве, квантовой физике и в программной ошибке, о которой мы только что узнали."
Один из топовых комментариев: "Когда вы стали экспертом по квантовой физике?" Тони Старк: "Вчера вечером."

Девушка ехала по дороге — ее цепанул задним бампером грузовик. Что-то типа Газели. Девушка вызвала ГИБДД, оформила ДТП, начали устанавливать, какие грузовики типа Газели ехали в то время по дороге. Взяли записи с камер на ближайшем перекрестке — а это через два перекрестка, посмотрели. Плюс-минус в это время по дороге ехал какой-то или китайский, или корейский грузовик и три Газели.
 
Одного из водителей Газели и грузанули — ты ударил и смысла. Мужик уходит в отказ — нет, никакого ДТП не было, на бампере никаких следов удара нету. А на Газели, кто не знает, задний бампер такой, что дофига делов, чтобы следы от удара остались.
 
Не знаю, как гаишники обработали девушку — она опознала Газель. Дело отправляют в суд, ч2 ст 12.27 КоАП. Мой коллега представляет газелиста.
 
— Так и так, во-первых, нет никаких следов краски на бампере, во-вторых — по фото видно, что место удара ниже, чем бампер Газели, т. е. как раз на уровне того китайского (или корейского) грузовика.